joi, 29 mai 2008

After death


Te-ai gandit ce faci dupa ce mori?
Uite aici niste variante:


1. Lasa-te impaiat! La sfarsitul secolului 18 - inceputul secolului 19, un jurist, filosof si reformator englez si-a lasat cu limba de moarte, in testament, dorinta de a fi impaiat, pus la pastrare intr-o odaie a casei sale si scos din cand in cand, la intalniri de familie mai importante, pentru a urmari si dupa moarte ticluirile rudelor. Intr-o zi, capul lui Jeremy Bentham s-a desprins de corp si a cazut. S-a gasit insa imediat o solutie: capul nazdravan a fost tintuit sub scaunul posesorului trecut la cele vesnice, iar pe gatul sau a fost montata o scafarlie autentica din ceara. Exponatul se gaseste astazi la University College London.




2. Lanseaza-te in spatiu! Acum ai posibilitatea ca, dupa moarte, sa calatoresti nestingherit in lumea minunata a stelelor. Serviciul ti-l ofera Space Services Inc (http://www.memorialspaceflights.com/). Desi pretul e cam piperat, iar familia ta s-ar putea gandi ca nu merita atatia bani (495 de dolari calatoria pe orbita Terrei si 1300 de dolari pentru un salt mai lung prin care iti propulseaza ramasitele in inima galaxiei), tu tine-te de capul lor! Testamentul face legea! Nu ezita!




3. Imprieteneste-te cu un bijutier si lasa-l sa faca din CO2-ul tau o bijuterie! Acum ai ocazia, nu mai ai nimic de pierdut. Nu mai lucrezi, nu mai consumi, nu mai existi! Gasesti pe site-ul asta (http://www.lifegem.com/) toate informatiile necesare. Gandeste-te cum ar fi ca fiica ta sa poarte un inel cu parte din sufletul tau!





4. Fii ecologist! Daca vrei sa ramai nealterat (intr-o prima faza, desigur), cere sa fii depus intr-un sicriu din carton sau din orice material biodegradabil. Astfel va descompuneti impreuna - tu in ritmul tau, cartonul in ritmul lui. Uite aici niste informatii in plus: http://www.forestofmemories.org/eco_burial.htm





5. Intra pe net! N-ai nevoie sa clipesti din ochi sau sa-ti bata inima ca sa poti haladui in voie online. Ai nevoie de un modem si de asistenta de specialitate. Dar stai linistit, unii s-au gandit deja la asta: http://www.online-funeral.com/prod_detail.htm




6. Doneaza-ti pacatele! Nu este o gluma, sa stii. In secolul 19 se practica treaba asta in Anglia. Iar procedura era, multumim lui Dumnezeu, simpl. Mureai si in timp ce sufletul incerca sa se ridice la cele cuvioase, un individ maruntel iti aseza pe corp un varf de sare si, peste el, o felie de paine. Dupa o scurta incantatie, greu de deslusit, "mancatorul de pacate" consuma tacticos felia de paine, incheindu-si ospatul cu o halba de bere sau o carafa de lapte. Nasty, nu? Apoi mortul putea fi dus la groapa. Toate pacatele lui fusesera inghitite de vrajitor. Ia uite aici o povestioara care te-ar putea convinge: http://www.logoi.com/notes/sin-eaters.html



7. Daca ti-a sunat ceasul, dar tu n-ai de gand sa pleci, afla ca poti fi ingropat intr-un sicriu mai special, dotat cu alarma. Inventia dateaza din secolul 19 (http://www.bpmlegal.com/wcoffin.html), dar in 2005 rusul Vitali Maliukov a construit un sicriu dotat cu un sistem electronic de alarma, cu membrane speciale, astfel incat, daca cineva care a fost crezut mort isi recapata cunostinta dupa ce a fost inmormantat, la primele miscari de disperate, declanseaza alarma. In 2002, in Italia, Oficiul pentru brevete si marci a primit o aplicatie prin care se solicita brevet pentru inventarea unui dispozitiv de alarma pentru sicrie, care semnaleaza eventuala moarte aparenta a unei persoane (sistemul este urmatorul: se leaga un senzor, prin intermediul unui cordon, de corpul defunctului si in cazul in care acesta se misca, rudele indurerate sunt avertizate imediat de un semnal sonor)

La trecutu-ţi mare, mare viitor!







Tara mea de glorii, tara mea de dor











Photos credit: http://www.pauzamea.net/

Se intampla-n Romania









Photos credit: www.pauzamea.net


marți, 27 mai 2008

Pleo the Dino

I'm talking about the Pleo, a robot dinosaur created by Emeryville-based Ugobe Inc. About the size of an adult cat, the toy has very realistic moves. It's got 15 key components including eight touch sensors in its head, chin, shoulders, back, and feet that respond to cuddling, tickling, and talking. It will even play tug-of-war with you, lift a leg to shake your hand, or fall asleep in your lap. Other robot toys in this genre include Sony's AIBO dog, Honda's humanoid Asimo, the talkative Furby, RoboSapien, and even a voice-activated The Pleo was modeled after a Camarasaurus, a late-Jurassic North American herbivore that grew to be 60 feet long. Thankfully Pleo doesn't get any larger. The dinosaur made its debut in 2006 but sales really didn't start taking off until last year when TV news shows started showing it off. Since that time, Pleo has gained a legion of 10,650 fans who swap stories online on a Web site called Pleoworld. The toys are shaking their heads and blinking their eyes -- pretty normal stuff for a robot toy. "If you treat him well, he'll be happy. If you don't treat him well, he'll let you know," said software manager Tyler Wilson in a promotion video.






joi, 22 mai 2008

S-a deschis la Atena...





Unde: Technopolis Multiplex din Atena
Cand: 19-26 mai
Ce: Pictura semnata de Zhan Biao





Unde: Technopolis Multiplex din Atena
Cand: 19-26 mai
Ce: Sculptura realizata de Chen Wenling







FOTOGRAFII: Louisa Gouliamaki /AFP

miercuri, 21 mai 2008

Hellboy II: The Golden Army (2008)









With a signature blend of action, humor and character-based spectacle, the saga of the world's toughest, kitten-loving hero from Hell continues to unfold in Hellboy 2: The Golden Army (http://www.hellboymovie.com/). Bigger muscle, badder weapons and more ungodly villains arrive in an epic vision of imagination from Oscar®-nominated director Guillermo del Toro (Pan's Labyrinth, Hellboy). After an ancient truce existing between humankind and the invisible realm of the fantastic is broken, hell on Earth is ready to erupt. A ruthless leader who treads the world above and the one below defies his bloodline and awakens an unstoppable army of creatures. Now, it's up to the planet's toughest, roughest superhero to battle the merciless dictator and his marauders. He may be red. He may be horned. He may be misunderstood. But when you need the job done right, it's time to call in Hellboy. Along with his expanding team in the Bureau for Paranormal Research and Development--pyrokinetic girlfriend Liz, aquatic empath Abe and protoplasmic mystic Johann--the BPRD will travel between the surface strata and the unseen magical one, where creatures of fantasy become corporeal. And Hellboy, a creature of two worlds who's accepted by neither, must choose between the life he knows and an unknown destiny that beckons him. -- © Universal Pictures